「嘿！你好嗎？好久不見了。最近怎麼樣？」很多對話都是這樣開始的，但第一句話一旦說出口，接下來的對話往往就沒那麼順暢了。無論你是和陌生人還是久未聯繫的老朋友聊天，對話都可能很快變得尷尬、煩人、無聊、難堪……或者所有這些負面情緒同時出現。
哥倫比亞商學院研究人際溝通的研究員亞當馬斯特羅亞尼表示，儘管溝通是人類經驗的核心，但人們很容易感到不知所措，甚至因此而退縮，認為溝通太難。然而，學習如何與人交談並進行有效的對話其實並不複雜。你只需要記住以下幾點。
1. 不要省略寒暄
很多人都說自己討厭閒聊，但馬斯特羅亞尼說，閒聊的存在是有原因的。 「你需要和對方建立某種程度的關係，才能進入下一個階段，」他解釋道。事實上，對話不僅僅是獲取資訊——它還能幫助我們表達關心，讓我們在傾聽和關注彼此，即使我們只是聊聊一天過得怎麼樣。
「其他靈長類動物會透過幫同伴清理毛髮來建立聯繫，而我們則用語言來做到這一點，」馬斯特羅亞尼說。 「如果有人不理解這一點，我會覺得有點可疑。這就像他們想從對話中得到某種好處，而不是為了拉近彼此的距離。」所以，別擔心像「你今天過得怎麼樣？」和「你吃得好嗎？」這樣的問題太簡單。閒聊可以幫助你輕鬆地與他人展開更有意義的對話，逐步增進彼此的親密感。
2. 請把手機收起來
與人交談時不斷查看手機既不禮貌又令人惱火，無論你自認為一心多用的能力有多強，都會讓你成為一個糟糕的談話對象。這並非我們的一面之詞：2018 年發表在《實驗社會心理學雜誌》上的一項研究表明，在談話中使用手機的人更容易分心，整體談話體驗也更差。
即使你認為自己非常擅長邊聊天邊使用手機，實際上可能並非如此。四年後發表在同一期刊上的另一項研究表明，人們往往意識不到自己使用手機對社交互動造成的負面影響，儘管他們很容易就能看出別人使用手機對社交互動的影響。這是因為我們都認為自己使用手機的理由正當，別人卻不這麼認為。
把手機收起來，代表你可以在聊天時與對方有眼神交流。這一點很重要，因為良好的眼神交流表明你在認真傾聽，而缺乏眼神交流則可能讓你顯得漫不經心。根據劍橋大學出版社1992年代表美國醫療保健流行病學會發表的一篇文章，大多數人在人際交往中會短暫而頻繁地進行眼神交流，通常是在傾聽的時候，每次眼神交流持續3到10秒。所以，認真地把手機放在視線之外，這樣你和你的談話對像都會更享受談話的過程。
3. 順其自然，保持開放的心態
一旦你全心投入對話中，就能順其自然。馬斯特羅亞尼說，想像一下，你走進一個滿是啞劇演員的房間，假裝用弓箭射殺其中一個。被射中的演員會配合你，接受你創造的現實，並與你合作。 “我認為這是很多人在對話中忽略的一點，”他說，“要樂於取悅他人，看看對話會如何發展。”
4. 別再擔心別人怎麼看你－他們比你想像的更喜歡你。
人們總是低估別人對自己的喜愛程度，社會心理學家將這種現象稱為「喜愛差距」。簡而言之，就是你認為別人有多喜歡你和他們實際上有多喜歡你之間的差距，而這種差距可能會持續數月之久。事實上，你一生中大部分時間都活在這種差距之中：2021年發表在《心理科學》雜誌上的一項研究發現，喜愛差距往往在我們5歲時就已出現——也就是我們開始在意別人如何看待自己的年紀。類似的研究表明，我們也會低估別人在一次談話後對我們的看法。
撇開這些研究結果不談，專注於博取他人喜愛通常並非建立真誠人際關係的有效途徑。 「許多人花費大量時間自我評價或思考他人對自己的看法。總的來說，這會妨礙他們與他人建立聯繫，」加州大學聖地牙哥分校專門研究社會認知的教授蓋爾·海曼說。
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此外，如果談話進行得不如預期，也不要放在心上——大多數時候，人們只是在投射自己的情緒。也許他們今天心情不好，或是對這個話題感到不自在，所以才沒有像你一樣投入。記住這一點，並做出相應的回應，但要保持同理心。海曼說，很多時候，看似負面的回應其實是源自於對方心不在焉，或是其他與你無關的原因。試著理解他們的感受，而不是豎起防備。
5. 透過提問來維持對話的進行，最好是提出開放式問題。
根據哈佛大學2017年發表在《人格與社會心理學雜誌》上的一項研究，當你提出問題，尤其是後續問題時，你的談話對象更有可能對你留下好印象。研究發現，這是因為提問更多的人會被認為更善於傾聽、理解、認可和關心他人。該研究還表明，在快速約會中，提出更多後續問題的人更有可能獲得第二次約會的機會。
馬斯特羅亞尼說，實際上，你應該問一些容易回答的好問題。 「例如，『你有兄弟姐妹嗎？』就是一個糟糕的問題，因為答案只有『是』或『否’，根本沒給對方詳細解釋的機會，」他解釋道。 “這樣的問題會扼殺談話。更好的問題是，’你對某件事有什麼感覺？’或者‘你對某件事有什麼看法？’”
6. 為談話對象提供談話方向。
僅僅因為你認真傾聽並提出有見地的問題，並不意味著你完全不需要發言。事實上，許多人認為在對話中多說話是不好的，但事實並非如此。就像「好感度差距」一樣，人們往往低估了別人喜歡聽自己說話的程度，錯誤地認為如果自己在對話中發言時間少於一半，就會更受歡迎。這種想法是錯誤的。
馬斯特羅亞尼說，真正重要的是你如何談論自己，以及你所說的話是否能促進對話，讓對方有機會繼續發言。 “我認為好的對話有很多‘門把手’，”他說。 「門把手」基本上是指對話中的一個要素，它能讓你的談話夥伴抓住某個話題，並推動討論向前發展。馬斯特羅亞尼這樣形容是因為，抓住現實世界中的「門把手」能幫助你進入另一個領域。 「這些都是你可以抓住的東西，我們可以互相借鑒，也可以互相給予，」馬斯特羅亞尼說。平衡給予和接受很重要，因為如果你只談論自己，就會顯得自負。另一方面，如果你只問問題，最終會讓人感到不滿，他解釋。
7. 準備好了就深入探索。
掌握了這些技巧，你就能更能掌握談話的走向，並在時機成熟時深入探討。一般來說，進行深入對話和分享私密時刻與更高的整體幸福感相關，但同樣，這一切都需要建立在輕鬆的閒聊基礎上。
即使在更深入的對話中，這種好感度差異也很常見，所以不要灰心。 2022年發表在《人格與社會心理學雜誌》上的一項研究分析了12項不同實驗中1800名參與者的數據，發現儘管人們喜歡深入交談，即使是與陌生人交談，但他們往往低估了別人對他們生活的興趣程度。
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「我感興趣的是那種能讓人們對彼此、對自身或對世界產生新見解的對話——就像大學生們住在宿舍裡熬夜時經常進行的那種對話，」海曼舉例說明了她認為的深度對話。 “大學畢業後，我發現我身邊的人很少進行這類對話，我很懷念那種對話。”
8. 如果談話結束得比你預想的快，或是比你預想的長，都不要感到壓力。
不得不承認，找到平衡點確實很難。人們常常——你猜對了——低估了對話後續發展的愉悅程度。更具體地說，人們享受對話的最初幾分鐘，然後就開始覺得接下來的對話不會那麼精彩——但根據2022年發表在《人格與社會心理學雜誌》上的研究，他們的想法是錯誤的。
然而，馬斯特羅亞尼指出，對話幾乎從未在我們期望的時候結束，他參與撰寫並發表在《美國國家科學院院刊》（PNAS）上的一項研究也證實了這一點。馬斯特羅亞尼表示，平均而言，對話結束的時間與參與者希望結束的時間相差約50%的對話時長。這是一個很大的偏差。沒錯，大多數人希望對話早點結束，但也有一部分人希望對話繼續下去。馬斯特羅亞尼也指出，即使雙方都希望繼續對話，他們也不想持續相同的時間。
馬斯特羅亞尼說，這些差異源自於一個根本原因：人們往往對互動想要的東西並不相同。但令人驚訝的是，這種缺乏協調並沒有阻止我們享受聊天。
馬斯特羅亞尼說，當然，如果人們覺得談話時間比預期長，他們的確會稍微減少一些談話的樂趣，但不會減少太多。這並不意味著他們覺得談話糟糕透頂。
9. 最後，根據實際情況調整你的方法
雖然我們對談話中哪些方法有效有相當深入的了解，但你可能無法每次與人交談時都應用所有這些技巧——每一次談話都是不同的。
所以，今後盡量不要太專注於自己能否成為一個更優秀的談話者，而應該多思考你能為每次談話帶來什麼。真正傾聽並專注於你談話的對象。
“這不僅僅是問‘你善於交談嗎？’”馬斯特羅亞尼說，“而是問‘你此刻能否與這個人進行有效的交談？’”
本文已更新。原文發表於2022年12月6日。
